孩子的情緒管理:替代批評的方法,孩子不逆反,還能動力十足

時間:2019-03-17

孩子有些時候連最基本的事情都不好好做,讓我們實在看不下去:上學馬上就要遲到了,還在那裡磨磨蹭蹭,衣服沒穿好,書包也沒有收拾;已經過去兩個小時,作業還拖拖拉拉沒寫完,還在那兒唉聲嘆氣,要不就是玩筆玩橡皮、神遊天外…

批評之後是按要求做了,可是一副不情不願的樣子,完成任務一樣。更可氣的是“不長記性”,下次還這樣,於是我們不得繼續批評。經常批評同一件事,就是嘮叨。嘮叨大概是最沒用的一種方式,要不然也不會被稱為嘮叨了。

孩子的情緒管理:替代批評的方法,孩子不逆反,還能動力十足

要想不嘮叨,就要解決批評不起作用的問題。

01 為什麼批評沒有用?

批評沒有解決動力問題。被批評是痛苦的,人有逃避痛苦的本能,所以孩子被批評後會調整行為。比如,批評完之後,加快了穿衣服的速度,寫作業的時候比剛才專注了一些。於是,我們想當然地認為批評能夠改變孩子的行為,只要我們堅持得時間長一些,孩子就能養成習慣。如果真的這樣想,就大錯特錯了。

首先,批評所帶來的痛苦,是來自外部的驅動力

孩子早晨磨蹭,是因為他還沒有養成快速穿衣服、整理物品,做好出門準備的習慣,“快速”這個事對他來說是有難度的,是痛苦的。批評所帶來的痛苦,大於這個本身的內在的痛苦,他會克服一定難度,去做“該做”的事情。

但是,如果沒有施加這個外力,或者這個外力消失,他仍然沒有動力去克服這個有難度,讓他痛苦的事情。所以,我們會發現孩子這時總是需要我們去催促、去嘮叨。

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批評和嘮叨,會讓孩子養成依賴外力驅動的習慣,久而久之就成了“拖延症”。有拖延傾向會越來越痛苦,自身沒有內在動力驅動自己去做應該做的事情,只能依靠外部的壓力,或者自己製造的痛苦才能讓自己有所行動,比如把事情拖到不能再拖,連自己都恨自己了,才能刺激自己去做那些讓自己該做的痛苦的事情。

拖延症就是依賴更大的痛苦,迫使自己做痛苦的事。要跳出這個泥潭,唯有培養積極心態和習慣,用快樂作為內部驅動力,去克服痛苦、征服困難。批評和嘮叨,顯然沒有這樣的導向作用

其次,批評是對孩子的否定性評價,帶來巨大的情緒消耗。

孩子總是在或快或慢地成長著,但是挑剔的眼光之下,永遠是“不夠好”。批評不會是隻針對某個具體行為,一定不可避免地蔓延到對孩子做出某個方面,甚至整體的負面評價。這會降低孩子的自尊,讓孩子自我評價過低,變得消極和無助。消極情緒會放大事情的難度,要達到做事的狀態,需要消耗更多的意志力去調節。這種消耗會降低孩子的自我效能感,讓孩子難以獲得成就感,阻礙內部動力的形成。

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做事情沒有動力,當然做不好。尤其是學習,更需要積極的情緒、良好的狀態,消極情緒下,很難有較高的專注度,不可能充分地調度認知資源。批評至多隻能是讓孩子“去做”這件事,不要指望批評能夠讓孩子“做好”這件事。

並且,批評是對行為的強制性指令,剝奪孩子的自主感。

自主性需求是人類的基本需求,孩子的自我意識在不斷髮展之中,強制性指令很容易讓孩子把對事情本身的關注,轉移到“爭取權利”上來。孩子為了爭取權利,可能會做一些破壞性的行為,就是人們常說的“叛逆”,或者採取消極抵抗的行為。無論是孩子採取哪種方式,都是從合作走向了對抗

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02 積極與消極的分界線:洛薩達比例

著名心理學家、鄧普頓積極心理學研究獎獲得者芭芭拉.弗雷德裡克森指出,做同一件事情,有兩種情緒可以驅動人的行為:一種是消極的、應對危機的情緒,它能確定並分辨外部的壞事,驅使人們採取行動去應對;另一種是積極情緒,它不但同樣能驅動人們採取行動,並且還能擴展和建構持久的心理資源,供人們在今後的學習和生活中使用。

研究人員選取60家公司,這些公司中,20家生意紅火,20家運轉還不錯,20家正面臨破產。他們錄下60家公司開會時所有的對話,將每個句子根據積極或消極的詞語進行編碼,然後計算出積極與消極的比例。
研究人員發現其中存在一個明顯的分界線,當積極與消極的比例大於3:1時,公司就會蓬勃發展;低於這個比例,公司的經營狀況就會變差。他們把這稱為“洛薩達比例”。

在家庭中,同樣存在“洛薩達比例”,當家庭中對話中,積極與消極的比例大於5:1,就是和諧、充滿愛的家庭關係;如果比例低於3:1,則幸福感受度很低;如果低於1:3,則處在崩潰和解體的邊緣。

家庭關係中的“洛薩達比例”同樣適用於親子關係

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研究人員還發現,“洛薩達比例”並不是越高越好,也不要過度追求積極。他們做了這樣的比喻:”生命是一艘船,積極情緒像船帆,消極情緒像船舵。比例超過13:1,船就沒有了船舵,再積極的船也會漂浮不定,會讓人覺得不可靠“。

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03 讓孩子擁有積極情緒,動力十足

積極情緒能讓孩子更有動力,更容易成功。因為積極的情緒會促進大腦中的神經遞質“多巴胺”的分泌。多巴胺會讓大腦神經的興奮性增加,提高神經中樞的激活水平,促進神經間建立更多的連接。當積極情緒觸發了神經間建立更多連接的時候,孩子對新信息的識別就會更快,更容易對這些信息進行組織加工,將其存儲在大腦中,而且也更容易從大腦中將已有的信息提取出來。所以,積極情緒有這樣的“擴展效應”,它可以擴展孩子的思路,使孩子更善於思考、更有創意,讓孩子學習時能夠做到更快、更好。

那麼,如何讓孩子擁有更多積極情緒呢?

(一)用替代批評的方式讓孩子行動

批評和嘮叨會催生消極情緒,讓孩子意志消沉。當孩子的關注點轉移到“爭取權利”上面,會進一步加劇這種情況。所以,用“指正”的方式來替代批評,讓孩子行動,又能避免給孩子帶來不必要的打擊,減少消極情緒的產生。

對同一件事,我們用不同的方式,會給孩子帶來不同的感受。比如早晨起床準備上學這件事,我們採用批評和嘮叨的方式,孩子不快點就捱罵,這種不做就增加“痛苦”的方式可以刺激孩子做事,但是隨之也會催生大量消極情緒。

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而如果我們用指正的方式,進行必要的提醒,就避免了負面的評價,孩子能夠意識到我們的期望,看清自己該做的事。這時孩子做得“快一點”,就可以獲得能力提升的自信,更有掌控感,提升快樂積極的情緒。

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(二)培養能力

當孩子覺得事情有難度,超出自己的能力的時候,自己也會有消極情緒。這時,需要我們教會孩子方法,給孩子時間練習,以此來有針對性地提高孩子的能力。當孩子的能力得到提升,原來覺得很困難的事情,現在“跳一下就能夠達到”,就會提升自我效能感,有積極情緒產生,更加自信。

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孩子早晨起床後總是磨蹭,那就要教會孩子早晨上學前要做哪些事,遵循哪些步驟會更快、更好,不易出錯。孩子學習和寫作業時總是拖拉,要教會孩子學習方法,如何管理時間,如何安排作業順序等等。

(三)降低難度和期望

孩子能敏感地察覺我們的期望,意識到自己和我們期望的差距,我們的期望和反饋對孩子的情緒有很大的影響。孩子同樣的行為表現,因我們的期望不同,會有截然不同的評價和感受。比如,孩子數學上次85分,這次88分,我們可以認為這是取得了進步,也可以認為是“還不夠好“。

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不用擔心降低期望和難度,會讓孩子會止步不前。為每個小進步感到鼓舞,孩子在這個事情上更有信心,更加積極地讓自己變得更好。

(四)發現和鼓勵好的方面,增加積極反饋的比例

孩子總有做得好的地方,也總會有比之前進步的地方。如果我們習慣了用挑剔的眼光去看待孩子,總是和“別人家孩子”做對比,就很難發現這些閃光點。

如果我們用欣賞的眼光,嘗試換個角度去觀察,就能夠發現孩子做得好的地方、有進步的地方。對這些點進行進行鼓勵,及時地給予積極反饋,孩子的這些“好行為”“閃光點”就會更快地成長起來。相應地,那些“不當行為”也會越來越少。

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不但要換個角度,還要注意相關性。比如我們之前批評和嘮叨孩子早晨磨蹭,那就要去注意發現孩子在早晨是不是也有做得有條理,或者速度上有進步的地方;如果我們經常對孩子寫作業拖拉感到惱火,那就要注意去發現,孩子是不是對自己有很高的質量和準確性要求,盡力保證自己都做對?

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這個相關性能夠解釋為什麼“不寫作業母慈子孝,一寫作業雞飛狗跳”。之所以出現這種情況,說明總體的親子關係還是不錯的、是積極和有愛的,但是具體到學習這件事情上,就是消極的、有衝突的。要想讓父母孩子在學習上有良好的氛圍,就需要父母多在孩子學習這件事上,管理自己好的情緒,多發現孩子的優點和“好行為”,及時進行鼓勵和正面反饋,讓孩子在學習上有更多積極情緒,更加自信、更加主動。

(五)適度的批評是必要的,但是要控制好比例

打擊式教育會讓孩子自我評價過低,缺乏自尊,經常陷入自卑之中。有的家長認識到這個問題,堅持對孩子進行“賞識”教育。這個出發點沒錯,但是要避免走入了另一個極端——只有賞識,沒有批評。

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適當的批評還是要有的,大概的比例“十句賞識,一句批評”,要不然孩子就活在一個完全脫離真實的世界,缺少應對挫折和打擊的能力。


小結:批評和嘮叨會讓孩子陷入到消極的情緒裡,阻礙孩子內部動力的產生。要讓孩子有更有動力,需要我們嘗試替代批評的方法,鼓勵孩子好的方面,營造積極的互動關係。適度的批評也是必要的,但是一定要把握好度,這樣才能讓孩子積極進取、動力十足。

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